Free spirit

Fin da ragazzino ho cercato in tutti i modi di abituare il mio corpo a dormire 4 ore per notte...ma non ci sono riuscito. Dovrei avere ogni giorno 5 ore per la burocrazia e per fare il commerciale, per vendere (non a caso li ho messi insieme). 5 ore davanti al computer per creare, fare, risolvere problemi. 2/3 ore davanti al computer per mio diletto, per informarmi, per studiare. 2 ore per mangiare. 1 ora di sport. 3/4 ore con gli amici, con la donna. 30 minuti per la mia cura personale e i bisogni fisiologici. 3/4 ore davanti alla televisione con 3/4 canali in visione contemporanea e/o zapping. 1 ora di musica. 30 minuti di silenzio. 30 minuti per pulire casa e i vestiti. Più o meno fa 30 ore senza contare il dormire...togliendo qualcosa, ottimizzando i tempi potrei arrivare a 20 ore...ricominciamo l'allenamento...oggi 4 ore di sonno.

...è il mio regno, il silenzio, il rumore dei miei passi...il fruscio della civiltà in lontananza. Mentre cammino per le strade deserte, immagino di camminare in un paese abbandonato, in mezzo al nulla. Quasi fosse l'ultimo residuo di civiltà rimasta al mondo...l'ultimo sopravvissuto. Solo sterili edifici di cemento e qualche animale domestico che cerca di arraffare qualche pezzetto di cibo. Mi sa che ho visto troppi film di fantascienza. Immagino il mondo governato dalle macchine, dove il lavoro, i soldi, tutto ciò che è materiale non ha più senso. Immagino il mondo come liberato da ogni vincolo, fino ad arrivare alla carne stessa, all'essenza fisica, ossa, muscoli, pelle. Immagino ogni legge sovvertita nella ragione stessa di esistere. Sarà l'influenza che mi fa questo effetto. Buona notte.

non è solo il lasciarsi andare...sono un libro aperto, forse un po' complicato da decifrare, ma pur sempre aperto. Mi racconto senza nessun pudore e paura. Condivido tutto quello che posso. Ultimamente sono stato diverso dal mio solito, ma credo che sia un fatto contingente. Quello che volevo dire è che la mentalità comune spesso considera la razionalità una colpa, in parte anche per me. Ti fa affrontare qualsiasi cosa ma sempre con quell'apparente freddezza. Uno non può essere quello che non è, e non può recitare. Io meno di tutti, non ne sono capace. Era in parte ironico riferito alla concezione comune, non tanto la mia...anche se in parte mi sento questa colpa. Puoi provare dolore, gioia ma tutto rientra nella normalità delle cose. Una ragione di sensi, ricordi, ormoni, induzioni. E quando tutto ha una ragione il dolore non è più dolore, la gioia è un momento da vivere con tutto se stessi, anche con quella parte irrazionale. Il dolore è semplicemente uno stato mentale che finirà, che la mia ragione stessa può modificare per portare a uno stato di benessere. L'accettazione della vita stessa, la conoscenza di se stessi e delle regole generali ti portano a poter affrontare qualsiasi cosa. Il problema è che quello che sto dicendo qualche volta sa di falso, qualche volta diiii....una ragione dovrà pur trovarla :-) ...qualche volta di freddo, cinico. Non sono nè freddo nè cinico semplicemente valuto le cose per quello che sono, cercando di godere di quello che ho, di quello che magari mi è stato dato. Tuttavia un po' di colpa per essere stato sempre lucido, per aver saputo prendere la parte positiva da qualcosa di terribilmente negativo, per aver affrontato in qualche occasione la vita con cinico opportunismo, per un attimo mi sento quasi influenzato dalla mentalità comune e per questo in colpa. Per cinico opportunismo, intendo solo il cogliere di opportunità che precedentemente non avrei colto con così veemenza(che parolone!!). Mi annoio sempre di più a scrivere queste cose...Buona notte.

...questa frase....sono rimasto lì ad ascoltare il mio cuore che moriva, la mia anima che sanguinava. E' una frase di un film...mi ricordo almeno per un attimo di aver provato questa sensazione. Mi sono quasi sentito in colpa, ogni tanto mi sento ancora...per quei pochi soli momenti in cui mi sono sentito morire. Non perchè mi sono lasciato andare, ma perchè l'ho fatto per così poco tempo. Avrei voluto soffrire ogni giorno, espiare la colpa della mia razionalità.

...tutto questo ha un senso...forse qualcuno un giorno saprà dirmi qualche parola che mi apra le porte della certezza. Ora mi basta pensare che se Dio non esiste allora ogni momento è da assaporare, allora la bontà è intrinseca dell'uomo. Non importa che sia semplicemente una conseguente relazione sociale, un obbligato interesse reciproco, o un frutto delle nostre paure. Potrebbe essere una visione ottimistica, una falsa utopia, ed invece credo sia semplicemente il rispecchiare di uno stile di vita, di un modo di essere. Anni fa, in una giornata particolare...piovosa, aspettavo sotto la pioggia. La gente era intorno a me, i miei parenti, gli amici. Rivedevo in loro quello a cui per niente al mondo mi sarei piegato. Vedevo in loro, nei loro occhi la morte che loro stessi stavano seppellendo...eppure...riviveva in loro. Non so per quale motivo, fin da ragazzino ho sempre voluto scrollarmi quel peso che la vita ti impone. Ho cercato l'estremo, in qualche occasione l'ho visto...l'ho provato. Niente di spettacolare, di chissà quanto coraggioso, solo il gettar via di un peso troppo grande per un ragazzino troppo orgoglioso. Il senso di tutto questo l'ho ritrovato come magnifica contrapposizione nel mio essere indifferente. La pioggia cadeva senza scalfire i miei pensieri di quel momento, il mio sorriso compassionevole per la sofferenza altrui...io in quel momento non esistevo. Mi ricordo come fosse ora, la sensazione di essere protetto dalla pioggia, la dolcezza di questa ragazza...io che non sentivo la pioggia, che non sentivo dolore...che non esistevo. La non desistenza malgrado la mia non curanza, il bacio innocente senza compassione, senza falsa partecipazione, solo un semplice gesto. Ora si che bacerei qualsiasi donna nello stesso modo...solo un semplice gesto.

...di tutto, di ogni tradizione e concezione comune. Potrei bruciare all'inferno o seguire la più comune vita...potrei illudermi di volerti per tutta la vita, o godere di ogni singolo momento, di ogni donna, di ogni pelle che ho sfiorato. Potrei morire e godere della mia sofferenza, potrei vivere in eterno e godere di ogni senzazione, di ogni immagine impressa nei miei ricordi, nei miei occhi. Potrei darti ogni cosa, potrei darti me stesso...la mia vita...non ti darò niente di tutto questo. I miei pensieri, i miei sogni...questo si...saranno tuoi.

...oggi ho visto il cartone animato con fatine e sirene che riprendevano le linee della barbi...dopodichè mi sono addormentato sul divano...suona la sveglia per 3...4...5...volte la interrompo ogni 10 minuti e mi riaddormento. Nel dormiveglia sogno qualche mia amica che avevano le loro sembianze miste a quelle della barbi con le ali da fatina. La storia si interrompeva e riprendeva ogni 10 minuti...parlavo immerso in un ambiente fantastico, volavo e parlavo con queste mie amiche. Alla fine mi sono svegliato, credendo di vivere ancora in un sogno. L'immagine delle mie amiche con le ali da fatina mi ha riempito di gioia...da ora in poi le vedrò così...ahahaha. Ormai dormo, sogno, mi sveglio e sono felice...il mio cervello genera solo pensieri positivi. E' la vita reale che a volte mi rende un po' duro, forse solo nelle parole. Come sono belle le donne. Buona notte.

...ogni tanto mi sento come un sopravvissuto...cammino tra le macerie, osservo, guardo il volto della gente, la loro sofferenza..soffro come osmosi di sentimenti ed emozioni...di eventi che rivivo come vivida realtà. Proseguo, non mi soffermo, niente mi può fermare...sono sopravvissuto. Niente mi turba, mi sconvolge, non la macabra visione, il silenzio tombale...nemmeno la solitudine. Continuo a camminare, il paesaggio piano piano cambia...la mia mente. Dalla desolazione scorgo cenni di vita....e ancora tra passi incerti e detriti...assimilo ogni parola, ogni sorriso, ogni dolore. Occhi umidi e sorriso...spettatore esterno...indifferente compassione. Mi sveglio...vedo due mondi paralleli...deserti e prati, foreste, paesaggi sterminati. Mi trovo a mio agio, vedo la bellezza in un solo granello di un deserto, nel verde e i fiori dei prati. Trovo il piacere del silenzio e del nulla, della totale simbiosi di rumori, colori e anime.

...se c'è una cosa che mi dà fastidio sono i preconcetti della gente. Solitamente non si sta mai a guardare, non si conosce, semplicemente si trae una conclusione...fa così, dice questo allora è così. In fondo quasi tutti debbono per forza seguire una linea, magari la cambiano ma sempre una linea. Posso capire...ma non lo posso accettare. Appena ci si ritrova davanti a una persona complessa, apparentemente contraddittoria, si mettono in pratica le regole sociali semplicistiche che la società ci infonde, senza nessun ragionamento, senza nessuna attesa e disponibilità. Questo livellamento dell'apparenza, dei rapporti, del parlare, del pensiero ci porta alla fine a seguire una linea...una semplice linea come similitudine di una vita, cervello, sentimenti ed emozioni complessi riadattati per adeguarsi banalmente a un mondo sociale. E' prassi comune, con gente che non si conosce, conoscenti e perfino con gli amici. Le parole, i pensieri che una persona esprime devono per forza rispecchiare l'immagine...e viceversa. I vestiti, la musica, gli hobby, gli argomenti di discussione non posso che rispecchiare, in questa società, anche i tuoi pensieri, le tue idee politiche. Una semplice linea che collega senza troppe curve una filosofia precostituita di vita. E anche quando non vi è una semplice linea, è difficile trovare un'apertura tale, una disponibilità per oltrepassare quella barriera di preconcetti. L'adeguamento, o anche solo la recitazione è l'unica soluzione, pena l'essere "taggato" erroneamente, nei casi peggiori l'esclusione, l'estraneazione, o persino l'essere considerato falso. E quest'ultimo titolo è la beffa peggiore, falsità associata all'anarchia dei pensieri, dei sentimenti, delle parole, dell'atteggiarsi, dei vestiti, delle idee. Una contraddizione senza possibilità di soluzione. Buon risveglio.

...che pensavo fosse debolezza...che pensavo di dover essere diverso. Mi ritrovo ora a rivedere in me le stesse lacrime, la stessa commozione per la bellezza e tristezza della vita. Lo stesso desiderio di baciare e abbracciare. Ora si...sono forte...perchè solo nella libertà delle proprie debolezze puoi trovare te stesso. E sempre più sarò libero, non per modi e costumi altrui...ma per la mia sincera forzata durezza, per il mio sincero imbarazzo, per la mia gioa nel solo sorridere a un amico, a un genitore, a una donna. Ed ora mi ritrovo uguale...con qualche parola in più...con gli stessi modi...con lo stesso piacere. Con la comprensione di un buffo modo di essere...con la comprensione di me stesso. Questo mi basta persino per godere delle mie lacrime..della mia sofferenza...del mio sangue. Esaltazione della vita nell'accettazione del dolore .

...sfumata..antitesi della vita...accettazione della sofferenza. Unione di parole, casualità di concetti...idee, confuse tra mille pensieri. Mondo moderno come rappresentazione mediatica, allontanamento del dolore. Tra le reminescenze dell'alcool, tra visioni distorte ed esempi corrotti, recitazione di stereotipi e comuni pensieri. Vita non come accettazione del dolore in quanto parte integrante e inevitabile di ogni evento, ma come ipocrita, illusoria speranza di distacco dalla sofferenza.

...ti ho dato tutto. Non per le parole, non per qualche inutile oggetto...nemmeno per i gesti e le carezze. Semplicemente per la conoscenza di me stesso, per la consapevolezza di ogni tuo pensiero. Poco importa quello che è stato, nulla è importante in questa vita. Vita come stupida autodeterminazione di ingenui animali. Uomini come animali. E in questo limbo, in cui persone comuni, debbono per forza pensare, sperare a futuri già scritti...ho ritrovato il piacere di ogni singolo momento, di ogni singolo ricordo...il tuo e altri mille...oppure nessuno e la morte. Perchè nemmeno la morte è importante. Puro istinto come unione di estremi...vita e morte...alla stregua di animali in una natura ancora incontaminata...la mia natura.

...come antitesi di una partecipazione ad un mondo sociale obbligato e banale...il silenzio è l'unica cosa che mi viene...ora. Come è possibile che trovo più spunti di riflessione dall'osservazione individuale piuttosto che da una condivisione con gli altri. Le parole sono fini a se stesse, una costruzione di frasi e discorsi per "socializzare". Non vi è una reale condivisione, è solo una mera pratica di costruzioni verbali. A volte si è anche condivisione. Non dovrei essere così rigido e costruire anch'io la mia rete verbale. Perchè non riesco ad adeguarmi nemmeno sulle stronzate!!??? Ho fatto e detto quasi qualsiasi cosa...ed ora non riesco a dire 3 frasi senza senso..nemmeno per conquistare una donna, figurati per parlare con gente che non conosco bene. Anzi parlerei di più con gente sconosciuta. E il bello che le potrei dire queste 3 frasi..potrei incantare quasi qualsiasi donna...potrei tenere qualsiasi discorso...ho l'intelligenza, la conoscenza, l'esperienza per farlo...ma...ora...me ne sto zitto. Forse ho esagerato un pochettino sull'incantare :-) . E' ora di risvegliarsi da questo letargo.

Finalmente mi è passato il mal di collo. Altro che fare sport...nel corso degli anni mi sono massacrato il collo e non solo con la mia foga agonistica e autolesionista. E pensare che da ragazzino mi sentivo invincibile, senza mai un dolore che mi mettesse a ko anche solo per 24 ore. Ascoltare mio padre per una volta...Ora sono sdraiato sul divano, sereno e riposato. Mi sa che andrò a fare una bella colazione in qualche bar a breve. Dovrei fare più spesso delle serate a riposare, assaporare per qualche volta la serenità della solitudine e del silenzio. Svegliarmi alle 4 di notte dopo 8 ore di sonno, avere il tempo per allentare la morsa dello stress ritrovando se stessi nelle piccole cose. Già che ci siamo mettiamo il testo di questa canzone e magari anche la musica...vorrei mettere una canzone lenta, tranquilla però questa notte va così.

 

Ho cambiato idea...metto una canzone tranquilla. Seether - remedy

 

 

Lyrics to Hellyeah :
Fuck the norm, I can’t understand
Live my life, by the rules of no one
I am me, that can’t be wrong
I do what I do, when I do, that’s how I like it
Conformity, amputate my soul
Made of stone, smashed the mold
Indifferent, so fuck you all that
Whine, bitch, nag, complain, cry

If ya don’t give a shit ya getcha’ hellyeah
Throwin’ fists in the pit ya getcha’ hellyeah
Think you’re fuckin’ with this well hell no.
Balls, volume, strength getcha come on
Drinking beer smoking weed ya getcha’ hellyeah
Gotta bruised attitude ya getcha’ hellyeah,
Think you’re fuckin’ with this well hell no
Balls, volume, strength getcha’ come on

Fuck you all, that won’t understand
Be a man, no more and no less,
I’m just me, no matter what you say,
I am, who I am , what I am, that’s how I like it
Typical, fucking lifeless clones
My attitude, embrace my own
I don’t care, so just walk away and live your
Dull, dead, bland, boring, life

If ya don’t give a shit ya getcha’ hellyeah
Throwin’ fists in the pit ya getcha’ hellyeah
Think you’re fuckin’ with this well hell no.
Balls, volume, strength getcha’ come on
Drinking beer smoking weed ya getcha’ hellyeah
Gotta bruised attitude ya getcha’ hell yeah,
Think you’re fuckin’ with this well hell no
Balls, volume, strength getcha’ come on

Don’t give a fuck and don’t think I ever will,
For the prim and the proper it’s a shallow jagged pill,
Don’t really care if you like me
I just hold up my drink and get my HELLYEAH!
So point your fingers and throw your stones,
I’ll be smokin’ and drinkin’ and breaking fucking bones
To all you fuckin’ people thinking you’re better than me,
I hold up my middle finger and give my hellyeah!

If ya don’t give a shit ya getcha’ hellyeah
Throwin’ fists in the pit ya getcha’ hellyeah
Think you’re fuckin’ with this well hell no.
Balls, volume, strength getcha’ come on
Drinking beer smoking weed ya getcha’ hellyeah
Gotta bruised attitude ya getcha’ hellyeah,
Think you’re fuckin’ with this well hell no
Balls, volume, strength getcha’ come on

HELLYEAH!
Got your whiskey and weed
HELLYEAH!
Balls volume and strength

...mi sento un ignorante...per tutto questo tempo ho trascurato così uno dei filosofi più...non saprei trovare una definizione. Mi ritrovo in ogni parola o quasi. Secondo me i professori sono degli stupidi. Come puoi non insegnare a un ragazzino queste cose, come puoi non fargliele sentire sue, o almeno comprenderle. Questa è vita, quell'atteggiamento alla vita che tutti dovrebbero avere o esserne consapevoli. Vado in libreria. Buona notte

Ho passato la vita ad analizzare ogni mia parola, ogni atteggiamento, ogni movimento del mio corpo..dalla posizione del mio corpo alle dita della mano. Mi ritrovo ora con la piena consapevolezza di ogni movimento, di ogni cazzata detta o non detta...ogni riflesso condizionato e non. Ho annullato ogni sentimento...sono passato dall'odio alla completa apatia. Mi ritrovo ora con un sentimento di compassione per ogni cosa e persona che mi circonda. Ammiro e soffro per ritornare ogni volta nell'apatia. Ed in questa contraddizione ho trovato il piacere di amare, il piacere di soffrire. A volte si vorrei per un attimo abbandonarmi al puro soddisfacimento di istinti primordiali...odiare e amare nel senso più carnale. Questa sera più che mai...ora già posso capire le paure altrui, il pensiero altrui così inevitabilmente diverso dal mio. Non posso che capire e andare a letto confortato da una serena apatia.

This script of life, I give to you
Ignore what was, you know it's true
Realms of fear, they speak the truth
What has past, I hand to you

Bleed for me, I've bled for you
Embrace me, child, I'll see you through
Bleed for me, I've bled for you
Embrace me, child, I'll see you through
I'll see you

I'll dig a hole, and bow my head
To see you smile, I'd face my death
Realms of fear, they speak the truth
What has past, I hand to you

Bleed for me, I've bled for you
Embrace me, child, I'll see you through
Bleed for me, I've bled for you
Embrace me, child, I'll see you through
I'll see you

Bleed for me, I've bled for you
Embrace me, child, I'll see you through
Bleed for me, I've bled for you
Embrace me, child, I'll see you through

Quando vado a trovarli...ho sempre paura di sbagliare citofono. Suono, apro il cancelletto...se ha piovuto prendo la rincorsa e scivolo come facevo da bambino, come farei sulla tavola da snow. Altrimenti semplicemente aspetto che apra la porta...qualche volta mi piace spaventarli. Una volta avrei preferito dormire in qualsiasi posto pur di non entrare da quella porta...ora...sento la loro felicità...la mia. Cerco di donargli il mio sorriso. Una cosa mi riesce bene: fare ironia...sarcasmo. Meno male che mi conoscono...piuttosto che nascondere e nascondersi va bene anche questo. Nella maggior parte dei casi sono seduto a tavola...guardo la televisione, ascolto le loro parole, li guardo negli occhi. Riesco a vedere nei loro animi, la loro sofferenza...ogni istante in cui la loro mente si infila in spirali e vortici. Quante cose lasciate scontate, quanto tempo andato e mai perso...perchè il tempo è servito. Quanta forza in deboli lacrime...quanta ostinazione...la mia stessa ostinazione. Quanto tempo che ancora perdo...sempre meno sempre meno...perchè il tempo serve...servirà.

Luna piena e nuvole leggere su di essa, quel velo per abbellirla, per creare il suo fascino...mistero. Quasi fosse una donna, una zingara che spia nella notte. Ma questa notte ho una sola donna in mente...Marta. Così piccola, così bella, così sfortunata. Dio mio mi dispiace per te fratello, hai creato una bellissima bambina, e non potrai godere di ogni giorno che passa, di ogni suo sorriso, di ogni sua lacrima. Fottuto Dio, beato chi ti crede. Fottuto Dio, fottuto te fratello, e mi trattengo nel bestemmiare, non sarò un granchè come zio ma una cosa riuscirò a dare a tua figlia...la musica, la sensibilità...la tua stessa sensibilità...il tuo sorriso. E chi l'avrebbe mai immaginato che sarebbe finita così...i sogni, le scommesse...le avrei vinte io ovviamente. Ed ora....mi rimane solo questa luna piena...la notte e la mia solitudine di sempre. Ora...forse...non la condividerò più con nessuno. Pensa...non ho foto di te(sono più estremo di te, la tv l'ho attaccata da poco)...eppure...ricordo ogni tuo lineamento, ogni tua espressione...le rivedo in Marta e nella gente, negli amici...ti rivedo ogni giorno...nelle parole, nei gesti, nel viso, nell'abbigliamento di chiunque incontro. Solo questo mi rimane....una bellissima bimba...le lacrime...il tuo sorriso. Mi basta fottuto Dio. Non voglio dormire...finisco di mettere su server l'ultimo lavoro...ascolto One more fucking time dei Motorhead...e ricomincio a lavorare....gli uccellini hanno cominciato a cantare.