Il 3 Novembre inauguro l'apertura del Negozio. Per chi volesse venire dalle 18 in poi, aperitivo. Mi raccomando non mancate e ditelo a chi volete. Notte!!!

Mi accorgo di essere un po' ripetitivo, scrivo ancora un'ultima cazzata prima di fare una pausa. Questa notte ho sognato, come da un po' non facevo. Avevo inventato una macchina per clonare me stesso. Ero in mezzo alla gente, non so chi fossero, e dimostravo a loro il funzionamento della macchina. Comincio a clonarmi...uno...due...tre...e man mano che mi clono perdo il controllo di me stesso...o meglio degli altri "me stesso". Ognuno di me aveva una caratteristica predominante che in qualche modo, in misura moderata fa parte del me reale. C'era quello calmo, silenzioso, quello casinista e che parla sempre(per nessun motivo), quello che saltella di qua e di là, quello che si incazza alla minima cosa. Nel giro di pochi secondi, la gente è circondata dai "me stesso". La situazione comincia a farsi preoccupante, non ho più nessun modo per controllarli...sono terrorizzato e nello stesso tempo divertito....mi sveglio. Questo sogno mi ha messo di buon umore per tutta la giornata, ancora rido. Vi risparmio l'analisi del sogno.

A volte vorrei distruggermi il fegato e lo stomaco, alcoolizzarmi, fumare e drogarmi. Andare a 300 all'ora e quello forse lo farei se la mia moto andasse a quella velocità. Ed invece...questa fottuta razionalità...questa fottuta curiosità...mania di trovare una spiegazione a qualsiasi cosa...a qualsiasi parola detta e non detta, a qualsiasi movimento, a qualsiasi decisione e non. Fottuta razionalità che condiziona me stesso e ancora più chi mi sta intorno. Eppure ho incontrato persone come me, donne come me...rare...e quando le ho trovate per un istante le ho amate,non mi sono piaciute...non mi sono piaciuto. Eppure non siamo solo una relazione, non siamo solo un modo di rapportarci, non solo una stupida analisi, un attimo di stupida sincerità. Cazzo...eppure non trovo altro modo di vivere la mia vita...in qualche modo mi sembra un atto dovuto ai miei neuroni, alla mia consapevolezza. Sarebbe tutto molto più semplice.

Sempre più associo certe sensazioni al cambio di temperatura, al vento, all'aria che sfiorano la pelle. Rievocano in me, ricordi ed emozioni, lacrime e sorrisi. Il freddo...la morte...il torpore. La brezza lieve sulla pelle, il sole tiepido del mattino sdraiati su un comodo divano...l'abbraccio di un amico, di un fratello, di una giovane donna. Il freddo pungente, il bruciore della fiamma viva...il risveglio amaro di un macabro destino negato. Il sibilo del vento...ultima rievocazione. Ora...il calore delle estremità che piano piano pervade ogni membro prima dolorante e infreddolito, formicolio persistente come piacevole contrapposizione.

...di emozioni. A volte mi soffermo e guardo...vorrei persino smetterla di inseguire i miei sogni...vorrei semplicemente fermarmi. Vorrei semplicemente baciare la tua pelle e pensare per un istante di averti di fianco in ogni momento, in ogni luogo, aldilà di ogni limite fisico. A volte vorrei semplicemente morire...oramai...morire lentamente...soffrire per il mio solo egoismo. Ora mi sento in obliquo sul mondo, con un occhio alla vita, un occhio alla morte. Vorrei vivere in eterno alla ricerca del confine ultimo, il confine prima della morte. Andrò a dormire col pensiero ormai sicuro di godere ancora nell'inseguire i miei sogni...col pensiero di svegliarmi e godere della vita, assurda contrapposizione di una macabra ricerca...di una assurda realtà.