...a prendermi cura di me, alla continua ricerca di emozioni. Emozioni intense, fugaci o durature, per le piccole cose e per tutto quello che mi circonda. Non ho più risentimento, non ho più paura. Userò il tempo in più per inseguire i mie sogni, per continuare a stimarmi nella mente come nello sport. Nel frattempo conserverò il mio piccolo fiore.
Adesso...bevo la mia camomilla e vado a letto, deluso e nello stesso tempo sereno.
PS: Sottiscrivo pure io, ma se mi fosse così facile rinunciare a certe cose...non sarei me stesso.
Pur con tutta l'attenzione che ho nel confronto degli altri, forse non abbastanza. Potrei descrivervi nei dettagli cosa provo, le emozioni, il confine ultimo della paura, il controllo, l'assenza di controllo ma mi considereste soltanto un ragazzino egoista. Forse lo sono, ma mai metterei a repentaglio la vita di altri, e faccio di tutto per non rischiare di trovarmi una persona in mezzo alla mia strada. Ma "tutto" probabilmente non sarà mai a sufficienza, e il rischio ci sarà sempre e allora...allora spero per la prossima volta di non sentire questa necessità e/o di sapermi controllare.

Avrei voluto andermene a letto e invece ancora una volta non ho resistito...serata tra amici. Ora ricordo a cosa ho rinunciato per te...alcool, musica e...piccoli cenni di amicizia incondizionati. Sono ritornato a provare le vecchie emozioni, il piacere di stare con chi può capire e poi...il profumo del metallo, il suono libero della musica metal e...Il piacere di guardare il mondo dall'esterno come uno spettatore. Una vita probabilmente senza un senso, vissuta per il puro piacere, la scoperta di nuove e vecchie sensazioni, adrenalina, rabbia, amore. In ogni momento pensavo a te, la macchina andava, 130 all'ora in stradine deserte di paese, ma non avevo paura. Complice l'alcool, follia e incoscienza, contro sterzo e motore a 5000 giri per cosa????? ...Nulla...avevo piacere a farlo...non avevo nessun motivo che mi fermasse...avrei voluto te al mio fianco...per accompagnarti piano piano...sicura e felice a casa.

Quante parole, inutili parole...dovrebbero eliminarle...vivere in silenzio, semplicemente vivere...ed ascoltare. Ascoltare il silenzio, per cogliere ogni sfumatura, ogni profumo. Questa notte solo, tra mura un tempo intrise di significato, ricerco questo silenzio. Uno sporco silenzio interrotto da fottute macchine, dal tic tac dell'orologio, e dal più piccolo movimento nel raggio di cento metri. La mia casa questa sera sembra solo un insieme di pareti fredde, ed è quello che sento...freddo...solamente freddo. Vorrei per una volta, nell'assoluto silenzio, sentire il calore di braccia materne che circondano le mie spalle...invece...non ci sarà nessuno...non vorrò nessuno...rimarrà solo il silenzio...il piacere del silenzio.

Lo sapevate che sia d'estate che d'inverno la natura si sveglia sempre alla stessa ora?
Ormai sono innumerevoli le notti che passo qui davanti al computer intestardendomi su uno qualunque delle miriadi di problemi che l'informatica genera. Ogni tanto penso che questo mio modo di lavorare sia quasi del tutto inconcludente, poi ripenso ai miei lati positivi e negativi nel campo lavorativo e arrivo all'ennesina medesima conclusione. Il fatto di essere testardo mi è sempre tornato utili in tutte le situazioni, ho sempre risolto qualsiasi problema, ho sempre trovato soluzioni, spesso le migliori soluzioni. Modesto vero!!??? Eppure questo non è il momento di perdere tempo, spesso ho perso tempo, tutt'ora perdo tempo, e quello che ho sempre voluto fare, quello che potrei tranquillamente fare, non lo sto facendo perchè... non ho tempo. Vorrei seguire i miei clienti nel modo migliore, fornire un servizio ed avere i soldi e il tempo per prepararmi in tempo, per sperimentare, per arrivare dal cliente e dire: Ho la soluzione per te...ecco qui. Ho seguito 3000 cose diverse in contemporanea, mi sono informato su 3000 apparati diversi...networking, wireless, server, windows, linux...programmazione in una decina di linguaggi e quasi tutti ad un buon livello...ho lavorato per l'artigiano e la ditta con migliaia di dipendenti, ho lavorato con quasi tutti i provider, posso passare dal sistemista, al programmatore, all'analista, al....fruttivendolo (sto forse esagerando??? boooo) eppure in questo momento offro un servizio che non è quello che vorrei...per cosa???? ...per mancanza di tempo...e soldi. Ma che cavolo sto qui a raccontarvi...fottetevi pure voi...sempre amichevolmente ovviamente. :-)
...e di tutto questo sinceramente...non me ne frega un cazzo...prima o poi arriverò senza dir grazie a nessuno se non...ai miei piccoli clienti che ancora mi danno fiducia, che ancora mi pubblicizzano, che probabilmente vedono il lavoro nel mio stesso modo.
Intanto mi godo quel periodo di 10/15 minuti in cui tra le 5 meno qualcosa e le 5 e qualcosa gli uccelli fuori dalla mia finestra cantano. Buon risveglio!!!

...per anni ho guardato, spiato in qualsiasi angolo, qualsiasi modo di fare e dire. Guardavo la gente, il mondo...non ho mai capito. Sempre ragionavo, riflettevo con un solo pensiero...il mio piccolo mondo, il mio piccolo fiore... Dopo anni vagando, viaggiando, sono ritornato al mio piccolo fiore. Ora ancora guardo, ancora viaggio e scruto tra milioni di sguardi e parole. Ascolto e sorrido, ascolto e rifletto, ma niente è come il mio piccolo fiore, il mio piccolo mondo. Spesso faccio domande,  per cui pretendo risposta, spesso non rispondo. Io e il mio piccolo fiore, le sue spine, il suo orgoglio, la sua richiesta di cure. Io rude e insensibile, non lo curo, è lì. Non importa, non abbiamo paura, ma io ci sono...tu ci sei...io ti proteggerò, avrò cura di te, non ho paura...tu sei qui.