Questa sera avevo voglia di rileggermi tutto il mio blog, vagare nei ricordi e nelle mie sensazioni. Un archivio di emozioni, dalle più futili alle più importanti. E così ho trovato questo post della scorsa primavera. Qualcosa è cambiato, sono più sereno. Quella particolare inquietudine è svanita. Tutto ciò che avevo in sospeso ormai è lì nei miei ricordi, nei miei sentimenti, con i suoi perchè irrisolti e non. Congelato come un susseguirsi di momenti, di immagini da conservare con cura. Rimane solo la propria consapevolezza, l'amarezza mitigata dal proprio modo di essere. La difesa della propria libertà, del rispetto reciproco. Il tentativo riuscito e non, di condividere una vita non condizionati dalle paure, con la propria individualità e intelligenza.

Post del 26 Aprile 2006: Questa sera ho camminato, il terreno era umido, gli ultimi rivoli d'acqua scorrevano. Piano piano salivo nell' oscurità, il chiarore delle città in lontananza rischiaravano a difficoltà i miei passi. Nemmeno le stelle come eterea presenza. Solo, in mezzo al bosco e circondato da rumori, eppure stavo bene. I pensieri, i ricordi mi isolavano, mi assimilavano all'ambiente circostante. Sensazioni contrastanti, rabbia e dolcezza, paura e sicurezza, odio e... Un cancello aperto attendeva, la paura ingenua di attraversare un arco di pietre e poi...In piedi tra antiche rovine ammirando con superbia i mille paesi, le mille luci di strade e case sconosciute. Alle spalle la solida roccia delle montagne, a pochi passi il precipizio. Per pochi attimi da solo in cima al mondo, l'unica certezza se stessi, il resto era lì a tre passi dove finisce il muro e comincia il vuoto.

E per un sorriso sono felice, come un bambino...felice di cambiare idea, di fare quello che mi dice il cuore, nessun ragionamento solo il momento. PS: Mi sono arrivate due raccomandate una era il proseguimento che comprende i 600 euro, e l'altra era la carta di credito. Quindi tutto nella norma. Ed ancora a inizio mese cambierò lavoro...sono quasi felice, nuovi posti, nuovi colleghi, nuove sfide da affrontare. Sperando questa volta di trovare un po' più stabilità.

L'ennesima raccomandata...questa arriva da Milano. Tutte le volte mi dico: Basta non ritiro più nessuna raccomandata. Poi un po' per buon senso, un po' perchè spero sempre che ci sia scritto che qualche cliente mi restituisce qualcosina, un po' perchè muoio dalla curiosità di vedere che cos'è, insomma alla fine vado sempre a ritirarla. Già prevedo di vedere una busta verdina, l'ultima mi è costata 600euro. Domani andrò a prenderla, ma non è questo che mi reca quel fastidio indecifrabile allo stomaco. Mi sono abituato a tutto eppure...certe cose rimangono invariate. Certe cose rimarranno invariate per sempre, e così come un bambino starò male, per poi ritornare a sorridere, per poi ritornare a gridare e piangere, per poi ritornare a vivere. Io che malamente nascondo la mia sofferenza, che dimentico...brevi istanti in un vagare continuo nei ricordi e nel futuro. Parole che non riesco a pronunciare, che mi escono senza filtri, gesti, semplici gesti, così semplici e così cercati, così rifiutati proprio perchè aspettati, proprio perchè dimostrazione della mia sofferenza, della mia debolezza. Eppure quei piccoli gesti che tanto mi appartengono...Questa sera vorrei che qualcuno mi prendesse per mano e mi trascinasse...non so dove...in qualsiasi luogo. Non per il posto in se, ma per quella mano. Fin da ragazzino ho sempre scelto da solo, sempre l'opposto, per chissà quale sorte sono state le scelte giuste. Adesso non me ne faccio niente...eppure ormai fa così parte di me...Adesso...vorrei quella mano per non dover più scegliere.

Sempre di più incontro gente fuori da ogni luogo comune, differente da ogni mio modo di essere. Persone, ragazzi/e che per un motivo qualsiasi hanno voluto essere diversi. Sono felice di aver passato una sera qualsiasi in compagnia di persone "diverse". Amici/conoscenti con cui condividere momenti unici, non per le vicende in se stesse ma per i protagonisti. Mi dispiace solo di non essere andato a vivere da solo, non due anni e mezzo fa, ma molto tempo prima. Avrei visto e apprezzato il mondo nella sua interezza. Avrei apprezzato ogni tipo di persona molto tempo addietro. La diversità come unica soluzione al conformismo, come singolare espressione di libertà. Parole dette e ridette che hanno come unico sfogo l'accettazione di ogni cultura e diversità. Buona notte!!!!!!!!!

Ieri sera sono andato a letto alle 21 e questa mattina alle 5.30 ero in piedi, dovrei farlo più spesso. Organizzarsi la giornata con calma, preparare il lavoro di altri e poi...aspettare, muoversi lentamente tra una stanza e l'altra, fare colazione e poi il bagno. Immerso completamente nell'acqua ed ascoltare la musica. Ascoltavo una versione stranissima di una sinfonia di non so quale compositore classico rifatta con suoni metal/acustici. Ma quanto è bella la musica???? Oggi comincio la giornata nel migliore dei modi. PS: Non capisco come mai i miei vicini non mi dicano mai niente. O ho delle mura spesse un metro, oppure sono troppo buoni. Mi piace esser gentile con la gente e ritrovare questa gentilezza anche in chi mi sta vicino...anche di casa.

...ero un bravo ragazzo, andavo a letto presto +/- , sapevo controllarmi o meglio non avevo la possibilità di esprimere il mio io "depravato". Ora invece, sono vittima degli eventi, una girandola senza fine, come unico limite la coscienza di se stessi e l'intelligenza. Voi direte: già dovrebbe essere abbastanza e invece??? E invece non ho quasi più limiti, niente mi fa più paura, nemmeno perdere tutto ciò che ho di materiale. E' vero...devo fermarmi...ma non un giorno, una settimana...mesi e mesi, riprendere in mano la mia vita...perdere volontariamente qualsiasi cosa per poi ricostruirla. Per qualsiasi cosa che intraprendo la porto avanti ad oltranza. Dovrei riflettere su ogni conseguenza di ogni mia azione e invece...agisco, parlo, corro senza filtri. Un animale selvaggio in un habitat che non è il suo. Vorrei sapermi comportare in questo mondo e invece...mi sento inadeguato...mi sento me stesso...libero.

Va bene torno a parlare tralasciando questo mio gusto trash, non sia mai che mi diano del rozzo. Non riesco a capire (una tra le tante cose) perchè sia così difficile capire, non dico apprezzare, ma soltanto capire ed evitare ogni... Parlando ancora più in generale è difficile comprendere come la gente non voglia aver a che fare con tutto ciò che gli può creare fastidio. Non importa se è l'esatta realtà, non importa se va incontro all'ipocrisia, l'importante è che la triste realtà sia soltanto una sfumatura un po' meno triste di quello che ci circonda. Certo che anch'io passo dal cesso a discussioni filosofiche su questo triste mondo. Talmente triste che ogni mattina passo ore tra le coperte assaporando il dolce calore, una volta alzato passo ore a contemplare il cielo e la natura, ore ad osservare la gente, ore davanti a un computer risolvendo(si spera) ogni genere di problema, ore a sognare, ore a sorridere, ore a piangere, ore a studiare, ore immerso nell'oscurità, ore nella completa solitudine e silenzio, ore in mezzo al casino ascoltando ogni genere di rumore e musica. E sempre arriverò in ritardo perchè sempre avrò qualcosa da contemplare, qualcosa da non poter rimandare. Ogni momento è unico e non rinunciabile, come questo in cui scrivo e lascio che le parole siano trasportate da chissà quale legame. Anche tutti quei momenti ormai perduti (come lacrime nella pioggia) non erano rinunciabili. Evidentemente solo per me.

Ero seduto sulla tazza del cesso e leggevo. Pervaso ormai dalla puzza cercavo in tutti i modi di convincermi ad alzarmi, eppure...non ci riuscivo. Ogni pagina era sempre più bella, sempre più intrigante...e la puzza cresceva sempre di più. Fino a quando ho letto questa frase: se ami qualcuno che ti ama, non smascherare mai i suoi sogni. Il più grande, e illogico, sei tu. Fantastica ora posso andare a letto...felice.

E dal niente mi ritrovo qui a condurre la mia vita, senza una meta. Ritrovo uno strano piacere, il piacere della libertà assoluta, del disordine e dell'incertezza. Come unico stimolo, come un'unica ricerca il dubbio, il contrasto. Tuttavia...mi basta poco per tornare a sentire, come un pugno nello stomaco, l'amarezza di una storia finita, la leggerezza del non più sentire. Parole...le stesse parole...lo stesso sentire...per chissà quale ricordo, per chissà quale futuro, per chissà quale forse futile bisogno. Tuttavia...ogni mattina riprendo a vivere, forse con la stessa leggerezza, forse con la stessa forza, con lo stesso orgoglio che mi ha portato lontano da tutto ciò che ho sempre desiderato. Riso beffardo di un fottuto destino...anatema di una quiete che mai cercherò. ....Vado a letto che è meglio. Notte!!!!