Avere il tempo di girovagare...da solo...cercando, aspettando una qualsiasi persona, un qualsiasi evento o il nulla, ti dà il tempo di pensare, osservare. E così questa sera ho pensato...a quanto è bella mia madre, il suo sorriso...ancora...dopo tutto...nonostante tutto. La sua forza, il suo sguardo e il suo sorriso. Adesso si che posso ammirare, apprezzare...il suo viso, la sua forza...la sua forza e il suo sorriso...la sua pazienza, il suo amore per me...ancora...dopo tutto, ancora di più...con il suo sorriso.
E poi...guardavo un gruppo che suonava, death metal, cross over, non lo so. Guardavo soprattutto il cantante...ad occhi chiusi completamente preso dalla musica, completamente immerso in un mondo parallelo. Nessuna costrizione, nessun vincolo, libera espressione del proprio istinto animale...non solo...libera espressione della propria insanità mentale. Cosa c'è di più??? Una strana arte e... l'espressione assoluta di libertà. E qual'è l'artista che non esprime in qualche modo la sua insanità??? Questa in qualche modo è arte, sicuramente conoscenza dei mezzi, sicuramente coraggio di inseguire il proprio pensiero.
E poi...pensavo ancora, mentre ero in macchina, la pioggia e l'acqua...ed accelleravo piano piano...sempre di più. La velocità saliva, la paura saliva, le gomme come tavole da surf su onde perfette...poco alcool in circolo, in altri tempi, assolutamente non necessario per fare follie. Ero felice di avere paura...avrei potuto passare oltre...nessuna sfida. Solo la prova razionale, con pochissimi rischi, del mio stato attuale.

Questa mattina ho fatto un sogno, adesso mi ricordo che non è la prima volta...questa volta c'è qualcosa in più. Sono stato accusato ingiustamente di qualcosa e sto scappando. E' pieno giorno corro in mezzo ai prati, alle vie, in mezzo all'indifferenza della gente...dietro qualcuno mi dà la caccia, forse la polizia...qualcuno. Sto correndo rifacendo le strade della mia infanzia in senso inverso, incontro amici, conoscenti, sconosciuti, cerco il loro aiuto anche solo un gesto di comprensione. Incontro gli amici, alcuni indifferenti, altri hanno facce di inerte sostegno, altri dimostrano il loro mascherato disprezzo...per un evaso. Proseguo nei luoghi a me più cari e incontro altra gente, sconosciuti, conoscenti, ancora amici, questa volta mi aiutano, rischiano per me...senza nessun apparente motivo. Dopo kilometri correndo abbandono le strade e finisco in un prato, i prati della mia infanzia. E' notte, ancora mi inseguono, sono solo...corro, scavalco, salto reti, fili spinati e mura. Incontro sopra il tetto di una struttura di cemento, mi sembra un acquedotto, una bambina ed un uomo. L'uomo mi affida la bambina, con calma mi aiuta, mi consiglia eppure intorno c'erano i miei inseguitori, poi se ne va. Rimango con la bambina, anche lei è tranquilla. Mi prende la mano, la sua presenza mi conforta. Non mi insegue più nessuno, sono al sicuro con la bambina, sopra questa struttura di cemento. Passato del tempo me ne vado mano nella mano con la bambina...soli e sicuri nella completa oscurità. Mi sveglio...ancora libero...con una bambina da prendere per mano.

Da lunedì vado in ritiro spirituale...più o meno...a mio modo. Per questa sera un bel locale dark e una piacevole compagnia.
Azz..mi hanno paccato. Andrò al solito posto e poi vedremo dove finirò...riprendo la mia vita da solitario...forse è proprio quello di cui ho bisogno...ritrovare il mio spirito fuori da ogni "aiuto". Troppo facile e troppo inutile cercare un momentaneo supporto nella mano tesa di un amico, quando la propria forza la puoi trovare solo con te stesso.

...parlare e poi...arrendersi davanti a una parola un po' più forte, la verità o anche solo una piccola provocazione. Ho sempre pensato che certi sentimenti andassero ben oltre alla singola parola, persino agli insulti, oltre a qualsiasi gesto ed invece...mi accorgo...dell'egoismo intrinseco anche solo nelle parole dette e non dette...nel scappare. Il rischio di perdere tutto nella voglia di capire e far capire eppure...continuo...ho perso e perderò tutto. Come vorrei parlare e dire solo quello che mi conviene, solo quello che rientra nei miei interessi eppure...non ci riesco...non ci riuscirò forse mai. E allora eccomi qui a soffrire un'altra volta, a chiedermi se sono stato troppo duro, ad addormentarmi con l'amaro in bocca...l'ennesima volta.
"Siiii...rimani come sei...che io sto bene senza di te....con qualcuno che sarà in grado di fare i propri interessi nella mia(tua) ragione". Non importa se è ipocrisia. E mi fermo qui...mi sono sfogato abbastanza. Anzi no...grazie veramente di esserci stata...per qualsiasi motivo...per pietà, amicizia, amore, dovere, volere. Grazie ancora di più per qualsiasi cosa che vorrai avere a che fare con me nel futuro...malgrado io sia insopportabilmente "privo di interessi" nell'esprimere i miei pensieri.
Magari un giorno mi adeguerò pure io, e non contraddirrò nessuno, e non avrò più le mie idee, le mie fantasie...perchè vivrò solo per la persona che mi sta a fianco...Al massimo mi limiterò a ridurre ogni mio pensiero, ogni mia convinzione a un allegro vissuto quotidiano(così funziona di sicuro), per il tuo piacere, per la tua voglia di plasmare, per la tua superficiale indispensabile quotidianità. Porca miseria quanto sono pesante...ho detto tutto...mi sento meglio...chiedo perdono...e vado a letto...col pensiero di avere perso tutto...oggi. Pronto a ricredermi su qualsiasi cosa...in un futuro forse vicino, forse e probabilmente non condiviso neppure minimamente con me. Quando finirà questa storia io ritornerò ad essere nessuno e tu avrai soddisfatto il tuo bisogno di affetto...da uno qualsiasi dei tanti uomini schiavi della f..a e/o di un facile futuro. :-) Oppure troverai quello giusto al momento giusto...spero per te che sappia rimanere se stesso. Ma alla fine sono io che non ho capito un cazzo...dire di si per poi pensare e fare quello che si vuole...è questo che non riesco ad applicare. Ho esagerato lo so...un tempo non mi avresti parlato per anni ora chi può saperlo...sono successe tante cose e io non ho più la forza di contenere i miei pensieri...mi dispiace di farti soffrire ogni volta...anche adesso. Questa volta spero nella tua di forza.

Il mio cervello non ha più nessun controllo. E io che pensavo di potermi controllare in ogni situazione ed invece...mi accorgo di quanto sia precario l'equilibrio di un uomo. Le parole, i riflessi condizionati e non, fino agli stessi pensieri seguono un percorso fuori da ogni legge, fuori da ogni buon senso...Ho la consapevolezza di tutto eppure...Ho perso le chiavi del garage in macchina. Esco e vedo gli occhi della gente, il loro giudizio. Vorrei che questa stessa gente entrasse anche solo per un minuto nel mio cervello. Vortici e spirali, pensieri ormai dimenticati e mai perduti, turbolenze e calma piatta, il vuoto e la tempesta...Rimanete lì di fuori...io continuerò a vivere nel rispetto di chi mi sta vicino, nel rispetto di me stesso...senza nessuna apparenza...per quel sorriso.

volevo quasi cancellare il post precedente e invece proseguo...Un motivo in più per ricordare, un motivo in più per continuare...a vivere. Vivere fino alla fine...domani o l'eternità. Eppure sento la paura addosso, io che non ho mai avuto paura...che cercavo il confine ultimo della paura. Un tempo non mi importava di morire, eppure adesso, anche il solo rischiare, sarebbe un puro atto di egoismo. Spero di trovare la giusta via di mezzo, senza tuttavia perdere me stesso. Da ora...non sarò più libero. Invidio mio fratello e D., 50 metri nel vuoto fino alla libertà...vissuti fino alla fine. Non ho mai voluto uccidermi e neppure adesso...riuscite ad immaginare???...l'estremo della vita nell'istante prima della morte. Non preoccupatevi...esprimo solo quello che raramente ho detto...quello che è sempre stata la mia ricerca. Per questo, e per il loro ricordo...ora...piango e sorrido. Solo chi ha in comune questa stessa ricerca può capire.

PS: Auguri a tutte le donne...anche a te D. Quanto eri forte...quanto eri donna.

...gridare, imprecare e invece...ho solo un'immagine nel cuore: il sorriso di mio fratello e di Debora. Lo stesso sorriso, la stessa dolcezza. Questo post lo scrivo, al contrario di sempre, non per me stesso ma per tutti coloro che come me stanno soffrendo. Non voglio sentire silenzi, non voglio vedere sguardi di compassione. Sorridete e piangete perchè mio fratello e Debora avrebbero sorriso...avrebbero riempito ogni vuoto con l'ironia,anche sopra la morte...con la loro intelligenza, con la loro delicatezza.
PS: Non lasciate commenti.

Vorrei scrivere parole e parole...dire, raccontare tutti i pensieri che questa sera girano nella mia testa. Come mi sento fuori da questo mondo, felicemente fuori. Eppure vorrei essere stato lì, di fianco, per poter consigliare, proteggere. Io con la mia paura, solo per me stesso. Andrò a letto con qualcosa in meno, mi sveglierò...sicuro. Cambio solo la canzone del blog.

Gypsy [Ronnie James DIO]

Yeah gypsy she was straight from hell but you never could tell 'cause you were blinded by her light
She could crack your brain with magic pain and turn a paler shade of white
Well I was on the free just me and me and just about to sail
When I heard the voice said you got a choice the hammer or the nail
You'll be ridin' you'll be ridin' on the gypsy on the gypsy
Well I rolled the bones to see who'd own my mind and what's within
And it's a given rule that we're all fools but need to have a little sin huh
So I'm ridin' well I'm ridin' on the gypsy on the gypsy queen
Well she was straight from hell but you never could tell 'cause you were blinded by her light
So she cracked my brain with magic pain and turned my left around to right right
So I'm ridin' I'm still ridin' yes I'm ridin' on the gypsy on the gypsy queen
She's mean ridin' on the gypsy yeah yeah yeah yeah