Oggi mi sta facendo compagnia questa canzone...mi mette serenità e in parte rispecchia il mio stato d'animo attuale...bella, anche le parole non sono male.


[Dog Fashion Disco] - Wait

She came from the wrong side of town
She crossed the tracks and then she turned around
Alone and restless
Left without a choice
She sought the comfort in a friendly voice
To survive she sold herself away
Every night and almost every day
Alone and restless
Left without a choice
She sought the comfort in a friendly voice
I said wait (x2)
Said give love a chance
The morning when you wake up
The sun will dance
She nearly lost herself along the way
So full of anger in a world of hate
She'd walk the streets at night all alone
No one to turn to
No place called home
Our worlds collided one summer day
I gave her hope and a place to stay
Alone and restless
Left without a choice
She found the comfort in a friendly voice
I said wait (x2)
Said give love a chance
The morning when you wake up
The sun will dance (x2)
I said wait, oh, and I'll return (x2)
I said wait, oh, and I'll return (x4)
She came from the wrong side of town
And through the pain she turned her eyes around
When everyone seemed to put her down
She caught herself before she hit the ground
Now so alive she once was dead
She gathered strength and walked the road ahead
Alone and restless
Left without a choice
She found the comfort in a friendly voice
I said wait (x2)
The morning when you wake up
You'll find your romance I said wait (x2) The morning when you wake up The sun will dance

Notte di ricordi...ricordi e sensazioni. Tentativo inutile di trovare un motivo...un solo motivo per contenere le mie emozioni. Piccole scuse sufficienti per dar retta alla ragione della gente, prudenza e buon senso per la coscienza altrui. Non fateci caso...sono parole a mio uso e consumo.
Avrei dovuto lasciarmi confortare dalla promessa di soddisfazione di un bisogno latente, ed invece...La logica, l'istinto mi porterebbe a soddisfare i miei legittimi desideri eppure...C'è qualcosa, un piccolo cavillo fondamentale...un piccolo motivo di esistenza...la conoscenza, la comprensione di un modo di essere. Sono sereno. Serata tranquilla senza nessun appagamento, senza nessuna falsa speranza...come unico piacere la propria identità. Mi sento bene...una bellissima illusione rimasta tale e la sicurezza di un'ipocrisia mai provata. Sempre di più...adesso...va bene così. Buon risveglio!

Sto ripercorrendo in qualche modo il tuo cammino e sempre più riesco a capire quello che cercavi. Siiii...non avevamo le stesse misure, le stesse aspettative eppure...eri libera...sono libero. Persone libere da ogni regola, ogni regola scritta e non scritta...soprattutto non scritte. Cazzo...quanto eri bella...pazza e razionale. Oserei dire...rido...abnegazione della razionalità. Ho passato tutta sera a parlare di questa parola: abnegazione...ancora rido. Ritornavo a casa, i muscoli del viso contratti, periodiche contrazioni e occhi umidi. Avrei voluto sentire gocce fresche scendere con accelerazione progressiva il mio viso contratto, eppure...questa sera...avevo occhi da assetato. D. già avevo capito, immaginavo...adesso più che mai, so qual'è stata la tua continua ricerca. La ricerca di ciò che chiunque dovrebbe assaporare con tutto se stesso, anche solo come atto dovuto alla propria consapevolezza.

...ancora mi lascio ferire da una ipotetica visione superba(la mia). Un modo di essere che mai potrò pretendere, per cui invano e senza scampo continuerò a lottare. Ogni frase come accusa, l'antitesi del mio volere, solo il quasi inutile tentativo di farmi capire. In tutto questo non vi è un reale giudizio, piuttosto l'accettazione incondizionata, senza remora e senza limiti di una condivisione al di fuori di ogni supporto. La mia involontaria e forse inevitabilmente subdola pretesa come mia stessa condanna. La mia posizione, la mia stupida sincerità...un muro forse inutile che a non definire mi ha allontanato dall'unica cosa per cui abbia mai lottato. Lottato per una condivisione alla pari, senza vincoli di sorta. Il terrore di perdere tutto e nello stesso tempo la lotta senza paura. A costo di scontrarmi, offendere ed essere offeso, ferire ed essere ferito...annichilirmi...fondermi in un tutt'uno.
Tante belle parole per poi ritornare su un'immagine a me cara. L'immagine di un uomo libero di piangere...la dolcezza di un sorriso quasi beffardo...la pioggia e la sua purezza...l'acqua gelida che scorre sulla propria pelle...un rito dal sapore antico come segno della propria rinascita. Per questo che adoro la pioggia e correre/camminare a pelle nuda nella notte. Ci sono le stelle eppure questa sera...in questi mesi...in questi anni...la mia mente ha camminato per kilometri e kilometri, sotto la pioggia...infreddolito da gelide gocce...riscaldato dalle proprie lacrime e di ogni ricordo racchiuso in esse. Ed anche in questo...sento il sapore della condanna.

Questa sera...casualmente...ho voluto moderatamente ricordare i vecchi tempi...un litro di nera...un litro di rossa e musica metal. Stavo male si, eppure gli amici... Ora assaporo gli ultimi minuti prima di andare a letto...assaporo con tutti i sensi il mondo che mi circonda. Il cielo e il gusto, le stelle...mentre voracemente ingurgito grana, salame e pane. Adesso un arancio...fresco...mentre scrivo queste parole prima di distendermi con il sorriso... Vorrei dormire ore e ore, non avere limiti...nessuna sveglia, eppure...non voglio perdermi il sole di domani...verrò si...se riuscirò a pormi un limite nel piacere di dormire...di sentire il proprio corpo cullato, accarezzato da calde coperte, dal tepore...silenzio e oscurità come rigenerazione...un abbraccio fatale...tenebre.

Porca miseria quanto mi piace questo tema, potrei quasi fare le pareti della mia casa di questo colore. I colori del fuoco e della passione uniti al nero delle tenebre. Poi con questo effetto cielo infuocato o più semplicemente tramonto sarebbe fantastico. Ci penso un pochettino e poi finito il disegno sulle mura della sala vedo se dipingerle veramente. Basta!!!! Non voglio più pormi un freno. Aldilà dei colori soprattutto a livello mentale, nel rapporto con gli altri.

Ogni tanto penso che se fossi nato stupido, e non mi soffermassi a riflettere su ogni concetto, su ogni dettaglio la mia vita sarebbe molto più semplice. Adesso rinuncerei a tutto, anche a questo...ma ancora non basterebbe. Quello che importa non è tanto ciò che sta dietro a dei vestiti, a un corpo e un'anima...ma un'idea. Perchè da quando siamo nati, qualcun'altro ha pensato sempre per noi, qualcun altro ha sempre avuto le soluzioni per noi. Qualcun'altro ci ha sempre dato quell'idea, quell'ideale, quel qualcosa che ci manca. E allora tutti noi come delle brave marionette, assogettate a un sistema ricorsivo, perverso e fasullo ricerchiamo tutti insieme appassionatamente quell'idea. Perchè è quell'idea di cui abbiamo bisogno. Il vincente è chi ha inseguito quest'idea, chi ha i mezzi per poterla inseguire e l'ha "ottenuta". Tutti gli altri sono dei perdenti, gente che va al di fuori delle regole sociali, che non ha costruito niente, che non ha la sua bella casettina, con la sua bella mogliettina, qualche figlio(non troppi perchè se no non potremmo farli vivere secondo gli standard che la società ci impone), un bel cagnolino e un coniglietto. Io sono un perdente...non chiuderò mai un animale in una gabbia o in un recinto di 10metriquadri...della bella mogliettina ne farò anche a meno, se per garantirmi una certa stabilità psichica e sociale dovrò crescere i miei figli con una donna che non apprezzo interamente...e viceversa. Oggi vorrei rinunciare a tutto e inseguire anch'io quell'idea...la mogliettina, la casettina, qualche figlio, il cane e il coniglio. Adesso...domani ricomincierò nell'unica maniera che conosco.

Oppure sono veramente stupido, e la mia visione del mondo non è altro che una visione alterata e condizionata da un modo di essere che ha sempre cercato l'opposto e le contraddizioni.
Ma in fondo che cazzo me ne frega...il mondo continuerà a girare, la gente continuerà a girare condizionata dalle sue paure, io continuerò a girare condizionato anch'io in qualche modo dalle mie paure e da quelle degli altri. Dovrei smetterla di fare il predicatore...questo si...Che diritto ho di entrare nella testa delle persone, di cercare di fargli capire qualcosa che magari nemmeno gli appartiene??? Forse nessuno. Ho sempre rispettato chiunque. Quando le paure altrui, la non coerenza altrui si scontrano con quello che è il mio pensiero, tranquillamente rinuncierei per un buon motivo alla mia vita, difficilmente rinuncierei al mio pensiero.

Ma alla fine tutto questo per dire cosa??? Assolutamente niente, che dovrei vivere la vita, senza troppi pensieri. Lo farei anche e in buona parte lo faccio, ma anche questo spesso è un problema. E quindi???? Probabilmente dovrei adeguarmi a uno "standard", avere le stesse paure e gli stessi desideri della maggior parte delle persone. Direi proprio di no....non ce la farei...anche oggi rimarrò quello che sono.

Questa sera il mio cervello vagava ininterrotto, miriadi di domande, dubbi. E' domani il colloquio??? Ce la farò ad alzarmi per le otto e finirò questa notte i due computer??? Ma la T. deve venire domani o il prossimo giovedì??? Ma per prossimo intendeva questo o quello dell'altra settimana??? Tanto sono a casa...a no...devo andare a installare un modem...non importa ce la posso fare per le 21.30...forse...come sempre sarò in ritardo...Anche oggi ero in ritardo...cazzo...però ho venduto un portatile...sto diventando quasi bravo a vendere...mi hanno pagato in anticipo. Oggi sorridevo...ancora sorrido...e mi sento bene. Sarà vero??? E' possibile??? E' giusto che sia così??? Oppure dovrei essere triste e disperarmi??? Ma ho un motivo per stare bene??? Vaffanculo...Oppure è solo un momento positivo indotto da uno stato psicofisico favorevole. Che cazzo me ne frega...assaporiamoci questo momento. Quanti bambini che c'erano...anch'io farò tanti bambini...con la donna giusta...oppure nessuno e starò bene lo stesso...mi sto illudendo??? Adesso sto bene questo è un dato di fatto. Ad ogni modo...mi manchi!...chissà se ti ricorderai quella frase...e un giorno capirai...forse apprezzerai...forse ancora (mi) ricercherai...mi basterebbe quasi anche solo questo. Mi sto illudendo. Alla partita ridevo per le mie cazzate, per quelle degli altri...per niente. Sto risparmiando, ho speso troppo...ce la posso fare...senza chiedere a nessuno. Devo consegnare un programma per sabato, ce la farò??? Lo devo fare assolutamente..sono già in ritardo. Ma sarà giusto che sorrida, rida???...si...chissà cosa penserà la gente??? Non importa...voglio continuare così. Ma quanti puntini sto utilizzando...non importa nemmeno questo...mi piace così. Ho giocato quasi bene alla partita, mi sentivo in forma..con un po' più di allenamento...devo tornare a correre...in mezzo ai boschi...magari in compagnia, ma va bene anche da solo. Ho rinnovato l'assicurazione della moto...sono contento...non lo dirò ai miei per un po', in fondo non avrebbero dubitato altrimenti...io si per un pochettino. Sono sempre stato attento, un po' pazzo ma attento...sarò prudente , non mi succederà niente...non mi deve succedere niente. Oggi parlavo con il mio vicino di quanti ragazzi morti a poco più di trent'anni...non mi importa...devo solo morire dopo i miei genitori...il più in là possibile...anche fra un mese, un giorno...comunque dopo. Come è bello il sorriso di una donna...se è per me ancora di più...mi basta anche solo guardarlo. E poi il culo, il seno, i fianchi, le mani, le gambe...il viso, il sorriso, le labbra, gli occhi...il movimento delle mani, le dita, le gambe, i fianchi...il seno...qualsiasi cosa, ogni piccolo particolare...le donne sono stupende. Domani mattina devo spedire un fax...adesso lo segno sull'agenda...devo segnare anche le spese di oggi...un minimo di contabilità ci vuole altrimenti...ce la farò. Autoconvincimento. Quante cose che devo fare...per me, per gli altri...mi uccideranno...e sono sempre in ritardo. Sembra che me ne frego...sono egoista...sarà così???? Un altro al posto mio cosa farebbe??? Farebbe di tutto per non starci al posto mio...Aahahah!!! Per adesso continuo così. Quanto devo ringraziare gli amici che ancora mi sopportano...le donne...quelle no...non mi sopportano...però le amiche si...le bacerei e abbraccerei tutte...tutte. E soprattutto mia madre...che ancora sorride...quanto è bello il suo sorriso. Dopo 28 anni ha capito chi è suo figlio. Io non l'ho di certo aiutata. E mio padre???...umhhh...se sono una testa di cazzo è grazie a lui...ed è un bene che sia così...la sua intelligenza...l'orgoglio e la rabbia...la forza...ora solo quello che sono senza rancori. Dovrei ringraziare tutti, e quasi banalmente chi non c'è più...quello che erano in qualche modo l'ho acquisito in un botto solo...e che BOTTO!!! Paradossalmente sono ancora più libero, paradossalmente ho qualcosa in più di loro che mi apparterrà per sempre. Il cielo tra le nuvole sembra sempre più blu...che frase del cazzo...sto delirando???...però è vero, ha un senso...un meraviglioso senso...fantastico il tramonto di questa sera, dopo la pioggia...prima della notte...prima di un'altra alba. Grazie.