...e come qualcuno scrisse: when the music is over...come on and dance for the lord of the last day

 

Questo è il mio ultimo post, mi dispiace dover abbandonare questo luogo tuttavia mi sta portando via un po' troppo tempo(che non ho), oltre a non sentirne più la necessità. Grazie della compagnia, molto probabilmente scriverò ancora qualche commento qua e là.

Godetevi la canzone...se è il vostro genere.

Sto degenerando un pochino. Da quello che scrivo sembra che io sia uno psicopatico represso e invece...è proprio così. Ragazzi sto scherzando +/-, ci ho messo anni ma finalmente sto bene. Ho raggiunto la mia stabilità, indipendenza fisica e psicologica da tutto e tutti, un lavoro che mi piace e ben remunerato. Non mi manca niente, si forse in qualche momento una donna, ma anche quella è una scelta, lasciatemelo credere almeno. Ho fatto tutto quello che dovevo fare, potrei morire in questo istante senza nessun problema. E' brutto dirlo? Non credo, per me è stupendo poterlo dire. Certo se la smettessi di scrivere da ubriaco sarebbe meglio però...e pensare che ho sempre detto a tutti che da ubriaco si dicono e si fanno le cose che veramente uno ha dentro. A volte basta interpretarle, a volte è proprio così. Sostanzialmente vi sto dicendo di non badare troppo a quello che scrivo, non cercate di capire o interpretare almeno che non mi conosciate molto bene di persona. E se lo fate...chissenefrega!!!! Buon inizio settimana a tutti.

Questa sera pensavo, pensavo e ricordavo a come in qualche occasione ho fatto soffrire una persona in particolare. Pensavo e soffrivo, lei mi ha già perdonato, ma io soffrirò da qui ai prossimi cent'anni. Troppo rancore, troppo orgoglio...troppo vigliacco anche solo per abbracciarla, per perdonare. Le sue lacrime, la sua sottile lezione. Troppo uomo, troppo coglione per dimenticare. Niente da perdonare, solo l'orgoglio da debellare. Domani ricomincerà la mia reale serenità, niente di preoccupante solo qualche momento in cui riscopro il piacere delle lacrime. Ritorno di una visione umana per una mente fin troppo razionale e impulsiva allo stesso tempo. In questi momenti apprezzi anche i più piccoli cenni di amicizia, seppur provengano da gente quasi sconosciuta. Questa sera cercavo anche solo un sorriso, ho trovato molto di più.

...la notte...l'oscurità, il silenzio, la deriva incosciente verso un porto sicuro...più ne sono attratto e più ne vorrei fuggire...la notte...un sorriso beffardo.

Ormai non ho neanche più lo stimolo di scrivere sul blog, e forse è meglio così. Mi sa che fra non molto abbandonerò questo spazio virtuale, però chi lo sa vedremo. Visto che non ho un c...o da fare +/- vi racconterò due fatti salienti della giornata, ve ne potrei raccontare molti di più ma evito. Cominciamo dall'ultimo:5 minuti fa ero in dubbio se mangiare un gelato o bermi una birra, ho mangiato il gelato però fra poco mi sa che berrò anche la birra. Interessante vero!!!???? Mentre l'altro evento della giornata è che ho incontrato una cara vecchietta mia vicina di casa e gli ho chiesto come stava, cosa faceva di bello in giro ecc..Ha cominciato a raccontarmi per l'ennesima volta di suo marito (morto poco tempo fa), di suo figlio morto all'età di 27 anni e tutti i suoi vari parenti morti. Dopodichè raccontando sempre di suo marito e suo figlio (In dialetto stretto, ho perso 2 giorni di vita con la fatica che ho fatto a capirla) gli è venuto in mente di chiedermi quanti anni avevo, e io: "27" e lei: "Oh mamma mia mio figlio è morto all'età di 27 anni" e si è messa la mano nei capelli, dopo che ha continuato a dirmi che per lei era come se fossi suo figlio. Non sapevo se toccarmi le parti intime o mandarla aff... alla fine ovviamente ho riso. Però mi sa che adesso farò qualche scongiuro, tra l'altro è morto in moto a 100 metri da casa sua e anche mia...ummhhhh....Per adesso vado a bermi una birra...e poi faccio anche un giro in moto..ahaha..scherzavo!!! Notte!!

Poche cose sono piacevoli quanto qualche birra in compagnia di amici, e se poi si aggiunge il ritorno a casa in moto, basta...tutta la giornata ha acquisito un senso. La leggera sensazione di essere cullati mentre ad allegra velocità si effettua una curva dietro l'altra. Stradine di campagna, paesini e viuzze per la composizione di una sinfonia, gli unici strumenti: il rombo della moto e il vento dritto in faccia. La moto il violino, il tuo polso come la mano del violinista. Ho forse esagerato col paragone? Non credo, anche in questo ci trovo una sorta di forma d'arte, te e la moto il soggetto, l'ambiente e la situazione lo sfondo di un quadro. Un cortometraggio da assaporare con tutti i cinque sensi.

 

Ogni tanto, come questa sera, vorrei guidare senza mani, solo spostando il peso del mio corpo. Alzare le braccia al cielo, inclinarmi all'indietro fino a quasi poggiarmi sul sedile, e seguire con tutto il corpo l'andamento lento di ogni curva. L'unico problema l'accelleratore. Riuscite ad immaginare? Riuscite ad assaporare il piacere? Quanti potranno capire? E quanti invece mi daranno dell'incosciente se non peggio? Non importa questa sera va così...io sono così.

Che bello poter andare nel pubettino vicino a casa tua, sederti nella tua solita sedia, prendere il tuo solito panino e la tua solita birra e scambiare due chiacchere. Pensavo di non ritrovare più, "lontano" da casa, un posto dove andare in qualsiasi momento, quando non hai voglia di stare da solo, quando non hai voglia di farti da mangiare, e invece...la musica giusta, la gente giusta...le ragazze giuste...e il clima che solo qualche birretta ti può dare. Mai come adesso sono stato così felice delle mie scelte, del mio modo di essere nei confronti della gente. Grazie anche a diverse persone come me ora mi sento bene.

 

Sono in contraddiizione con quello che dicevo solo qualche giorno fa vero???? Si in parte si, anche se qualche giorno fa parlavo di sentimenti, e rapporti un po' più profondi, che vanno bel oltre il rispetto, la riconoscenza ecc...Non ho cambiato idea apprezzo solo i diversi aspetti della vita, delle persone.

Se c'è una cosa che non tollero è vedere la gente soffrire e l'indifferenza di chi gli sta di fronte. Come puoi essere tranquillo quando i tuoi comportamenti recano sofferenza. Sei un coglione cazzo!!!!!! Scusate ma non ci sono altre parole, avrei voluto piangere insieme a questa ragazza e picchiare quell'idiota che non si è accorto degli occhi lucidi della sua ragazza...e sarebbe bastato molto meno per accorgersi. Avrei voluto...forse non sarebbe stato il caso...ma non ho fatto niente. Cazzo!!!!!!

Questa sera è stata diversa, non avevo bisogno di adrenalina, non avevo bisogno di andare a ballare, di fare qualcosa per forza fuori dalla norma. Ritornavo a casa piano piano ed era l'andatura giusta, nessun problema, nessun pensiero, basta con la filosofia, tutto quello di cui avevo bisogno era nella musica e negli amici. Trasposizione dei miei bisogni, surrogato di ben altre emozioni. E va bene così, anche se la paura dell'abbandono di un modo di essere a me tanto caro, è forte. Paura di perdere la propria forza, la propria identità. Molto probabilmente non avrete capito tantissimo, e ne sono felice. Non penso durerà molto questa "pace", presto ritornerà la mia bramosità di vita, di adrenalina e insieme ad una leggera inquietudine, risorgerà il mio vero piacere.

Scrivo questo post anche perchè non mi riconosco in quello che ho scritto precedentemente. Non sono così pessimista di solito, qualcosa di vero c'è però, ci sono tanti lati positivi di questo mondo di cui raramente ho scritto. Ad esempio la mia vicina di casa si è innamorata di me, ha cinque anni. Ovviamente non è che sono diventato pedofilo. Questa bambina mi guardava, sorrideva e mi salutava, io la salutavo e lei sorrideva e salutava, mi guardava, sorrideva, salutava, e io sorridevo e salutavo. Ad un certo punto ho dovuto andarmene, e lei mentre ero già di spalle continuava a sorridere e a salutare con quel modo, che se non fosse da bambina, sarebbe stato ridicolo. Io me ne andavo, già sulla porta di casa, e lei timida mi seguiva con lo sguardo. Mi sono girato è ho sorriso. Mi ha riempito di gioia!!!!! Non vedo l'ora che la mia nipotina sia un po' più grandicella...

Ogni volta che vorrei non dire ciò che penso, ma dire solo quello che mi conviene, c'è sempre qualcosa che mi spinge a dire l'esatta verità, magari anche solo la prima stronzata che mi passa per la testa, ma esattamente ciò che in quel momento passa per il mio cervello malato, niente di più e niente di meno, nessuna costruzione. Ogni volta ci casco e ingenuamente mi aspetto che la gente mi capisca. O meglio, non mi aspetto che la gente mi capisca, ma che non mi giudichi per quella data stronzata che ho sparato in quel preciso istante. Magari per me non aveva neanche importanza, oppure ne aveva moltissima, oppure l'ho espressa nel modo più sbagliato possibile, oppure l'ho espressa in modo tale da sembrare una cosa bellissima eppure era insignificante. Chissà perchè la maggior parte delle persone hanno la presunzione di poter giudicare, di poter sentenziare. Chissà perchè la gente ha paura una volta messa davanti alla realtà, o quella che lui/lei presuppone sia la realtà. Chissà perchè di fronte a un qualsivoglia fastidio vince sempre(o quasi) il proprio egoismo.

 

Dite che sto esagerando? Che il mondo è bello e anche la gente è bella? Che non esiste la paura e le persone prendono le decisioni solo in base ai propri desideri e ai propri ideali? Che le persone si vogliono bene e l'amicizia e l'amore sono sempre disinteressati? Che la gente non si fa influenzare, è intelligente ed è capace di dire di SI e di NO in completa autonomia?

Oppure sono io che vivo in un altro mondo e dovrei semplicemente adeguarmi????

Credo che riuscirò a sopravvivere anche senza queste risposte. In ogni caso ogni delucidazione è ben accetta.

I love the night
So many shadows
Unholy light
Putting out the spark
Leave 'em in the dark - forever

 

I can wait for you
Your end is my life
All lies are true
Secrets of the heart
And you can take them all - To heaven

 

I don't feel pain or sorrow
The child's a man tomorrow
Crossing the line - Then he's mine

 

Don't care which god you follow
Whose promises you swallow
Time and again
We must meet at the end

It's all right
When the music is over
Come on and dance
For the lord of the last day

 

I love the night
So many shadows
Unholy light
Secrets of the heart
Leave 'em in the dark
Forever

 

Pur amando la luce, il sole, la notte ha su di me un fascino particolare. Il silenzio, la solitudine apparente, la paura stessa sono ormai un'attrazione senza possibilità di scampo. Un vortice creato intorno a me stesso che svanisce con le prime luci dell'alba.

Buon risveglio!!!