Quando vado a trovarli...ho sempre paura di sbagliare citofono. Suono, apro il cancelletto...se ha piovuto prendo la rincorsa e scivolo come facevo da bambino, come farei sulla tavola da snow. Altrimenti semplicemente aspetto che apra la porta...qualche volta mi piace spaventarli. Una volta avrei preferito dormire in qualsiasi posto pur di non entrare da quella porta...ora...sento la loro felicità...la mia. Cerco di donargli il mio sorriso. Una cosa mi riesce bene: fare ironia...sarcasmo. Meno male che mi conoscono...piuttosto che nascondere e nascondersi va bene anche questo. Nella maggior parte dei casi sono seduto a tavola...guardo la televisione, ascolto le loro parole, li guardo negli occhi. Riesco a vedere nei loro animi, la loro sofferenza...ogni istante in cui la loro mente si infila in spirali e vortici. Quante cose lasciate scontate, quanto tempo andato e mai perso...perchè il tempo è servito. Quanta forza in deboli lacrime...quanta ostinazione...la mia stessa ostinazione. Quanto tempo che ancora perdo...sempre meno sempre meno...perchè il tempo serve...servirà.

Luna piena e nuvole leggere su di essa, quel velo per abbellirla, per creare il suo fascino...mistero. Quasi fosse una donna, una zingara che spia nella notte. Ma questa notte ho una sola donna in mente...Marta. Così piccola, così bella, così sfortunata. Dio mio mi dispiace per te fratello, hai creato una bellissima bambina, e non potrai godere di ogni giorno che passa, di ogni suo sorriso, di ogni sua lacrima. Fottuto Dio, beato chi ti crede. Fottuto Dio, fottuto te fratello, e mi trattengo nel bestemmiare, non sarò un granchè come zio ma una cosa riuscirò a dare a tua figlia...la musica, la sensibilità...la tua stessa sensibilità...il tuo sorriso. E chi l'avrebbe mai immaginato che sarebbe finita così...i sogni, le scommesse...le avrei vinte io ovviamente. Ed ora....mi rimane solo questa luna piena...la notte e la mia solitudine di sempre. Ora...forse...non la condividerò più con nessuno. Pensa...non ho foto di te(sono più estremo di te, la tv l'ho attaccata da poco)...eppure...ricordo ogni tuo lineamento, ogni tua espressione...le rivedo in Marta e nella gente, negli amici...ti rivedo ogni giorno...nelle parole, nei gesti, nel viso, nell'abbigliamento di chiunque incontro. Solo questo mi rimane....una bellissima bimba...le lacrime...il tuo sorriso. Mi basta fottuto Dio. Non voglio dormire...finisco di mettere su server l'ultimo lavoro...ascolto One more fucking time dei Motorhead...e ricomincio a lavorare....gli uccellini hanno cominciato a cantare.

 

Ogni tanto fumo...anche solo per vedere questa piccola nuvola dissovelrsi nell'aria...oltrepassare ostacoli, adagiarsi, sfiorare mura e pilastri. Cammino nella notte...nella pioggia...gocce fredde come piccoli aghi sulla pelle nuda. Dissolversi di pensieri...simbiosi e distrazioni. Cammino, ascolto voci lontane, osservo immagini sfumate..il nulla. E in questo apparente nulla trovo la mia rigenerazione. Vorrei essere...ogni tanto lo sono...come questa piccola nuvola di fumo...librare nell'aria...sfiorare...accarezzare oggetti, corpi e pensieri...e dissolvermi.

Ogni tanto mi chiedo come viene interpretato quello che scrivo...in ogni caso, a parte lo stress quotidiano(più che stress vero e proprio..la mancanza di riposo), a parte alcuni sfoghi penso di avere trovato una condizione per cui poter dire senza falsità: "sto bene!" Spesso mi vedo come se fossi sdoppiato, come una visione trascendetale di un altro me stesso. Alcune volte mi stupisco di me...in maniera positiva...altre volte arrivo ad insultarmi...o ad annoiarmi sentendo le mie stesse parole, i miei stessi ragionamenti....vedendo i miei stessi modi di fare. Ora mi sto annoiando :-) In ogni caso ogni volta che perdo per un attimo l'equilibrio ritrovo nella gente, nei loro sorrisi, nella loro...a mio avviso...intrinseca bontà la mia stabilità. Dite che esagero???? Aldilà delle paure, aldilà di ogni limite imposto, puoi trovare la naturalezza dell'essere...se cerchi questo e sai come trovarlo...scovarlo...puoi solo ritrovare questa naturale innocenza...in te stesso...negli altri...utopico??? io non lo credo...se non fosse stato così, se non avessi ricercato e trovato questo, non avrei mai potuto sopportare...trovare un motivo di esistere. Togliendo ad una ad una ogni paura, ogni limite culturale...tradizioni, passato, presente e futuro...puoi solo vivere senza vincoli...io ne ho ancora molti...forse. Ed ecco qui un altro fottutissimo, inutilissimo pensiero della notte. Chiudo il blog??? Ancora mi chiedo perchè lo lascio pubblico...in che modo può importarmi di lasciarlo tale???? vabbè quando finisco(non ho ancora iniziato) di riportarlo sulle pareti di casa mia lo chiudo. Non centra molto però...Oggi ho scritto una mail all'ufficio amministrativo di un mio cliente usando dell'ironia in alcune frasi. Ovviamente ogni frase è stata presa sul serio senza il minimo accenno di comprensione. Mi succede spesso, dite che è un mio problema??? Chissà se il velo di ironia che c'è in quasi tutti i miei interventi viene capito da qualcuno??? In ogni caso non rischio sicuramente di non essere pagato. Buona notte a tutti!!!

Scrivevo...

 

 

Ogni parola un'immagine, una sensazione scritta sulla pella. Non ho più le parole, ora rivivo in qualche modo le stesse emozioni, lo stesso peso nello stomaco, la stessa sofferenza...lo stesso piacere. Ora che la realtà è ben altra, sento l'assurda necessità di incidermi la pelle...ricordi, lacrime e sorrisi impressi come marcature a fuoco.