Free spirit

This script of life, I give to you
Ignore what was, you know it's true
Realms of fear, they speak the truth
What has past, I hand to you

Bleed for me, I've bled for you
Embrace me, child, I'll see you through
Bleed for me, I've bled for you
Embrace me, child, I'll see you through
I'll see you

I'll dig a hole, and bow my head
To see you smile, I'd face my death
Realms of fear, they speak the truth
What has past, I hand to you

Bleed for me, I've bled for you
Embrace me, child, I'll see you through
Bleed for me, I've bled for you
Embrace me, child, I'll see you through
I'll see you

Bleed for me, I've bled for you
Embrace me, child, I'll see you through
Bleed for me, I've bled for you
Embrace me, child, I'll see you through

Quando vado a trovarli...ho sempre paura di sbagliare citofono. Suono, apro il cancelletto...se ha piovuto prendo la rincorsa e scivolo come facevo da bambino, come farei sulla tavola da snow. Altrimenti semplicemente aspetto che apra la porta...qualche volta mi piace spaventarli. Una volta avrei preferito dormire in qualsiasi posto pur di non entrare da quella porta...ora...sento la loro felicità...la mia. Cerco di donargli il mio sorriso. Una cosa mi riesce bene: fare ironia...sarcasmo. Meno male che mi conoscono...piuttosto che nascondere e nascondersi va bene anche questo. Nella maggior parte dei casi sono seduto a tavola...guardo la televisione, ascolto le loro parole, li guardo negli occhi. Riesco a vedere nei loro animi, la loro sofferenza...ogni istante in cui la loro mente si infila in spirali e vortici. Quante cose lasciate scontate, quanto tempo andato e mai perso...perchè il tempo è servito. Quanta forza in deboli lacrime...quanta ostinazione...la mia stessa ostinazione. Quanto tempo che ancora perdo...sempre meno sempre meno...perchè il tempo serve...servirà.

Luna piena e nuvole leggere su di essa, quel velo per abbellirla, per creare il suo fascino...mistero. Quasi fosse una donna, una zingara che spia nella notte. Ma questa notte ho una sola donna in mente...Marta. Così piccola, così bella, così sfortunata. Dio mio mi dispiace per te fratello, hai creato una bellissima bambina, e non potrai godere di ogni giorno che passa, di ogni suo sorriso, di ogni sua lacrima. Fottuto Dio, beato chi ti crede. Fottuto Dio, fottuto te fratello, e mi trattengo nel bestemmiare, non sarò un granchè come zio ma una cosa riuscirò a dare a tua figlia...la musica, la sensibilità...la tua stessa sensibilità...il tuo sorriso. E chi l'avrebbe mai immaginato che sarebbe finita così...i sogni, le scommesse...le avrei vinte io ovviamente. Ed ora....mi rimane solo questa luna piena...la notte e la mia solitudine di sempre. Ora...forse...non la condividerò più con nessuno. Pensa...non ho foto di te(sono più estremo di te, la tv l'ho attaccata da poco)...eppure...ricordo ogni tuo lineamento, ogni tua espressione...le rivedo in Marta e nella gente, negli amici...ti rivedo ogni giorno...nelle parole, nei gesti, nel viso, nell'abbigliamento di chiunque incontro. Solo questo mi rimane....una bellissima bimba...le lacrime...il tuo sorriso. Mi basta fottuto Dio. Non voglio dormire...finisco di mettere su server l'ultimo lavoro...ascolto One more fucking time dei Motorhead...e ricomincio a lavorare....gli uccellini hanno cominciato a cantare.

 

Ogni tanto fumo...anche solo per vedere questa piccola nuvola dissovelrsi nell'aria...oltrepassare ostacoli, adagiarsi, sfiorare mura e pilastri. Cammino nella notte...nella pioggia...gocce fredde come piccoli aghi sulla pelle nuda. Dissolversi di pensieri...simbiosi e distrazioni. Cammino, ascolto voci lontane, osservo immagini sfumate..il nulla. E in questo apparente nulla trovo la mia rigenerazione. Vorrei essere...ogni tanto lo sono...come questa piccola nuvola di fumo...librare nell'aria...sfiorare...accarezzare oggetti, corpi e pensieri...e dissolvermi.

Ogni tanto mi chiedo come viene interpretato quello che scrivo...in ogni caso, a parte lo stress quotidiano(più che stress vero e proprio..la mancanza di riposo), a parte alcuni sfoghi penso di avere trovato una condizione per cui poter dire senza falsità: "sto bene!" Spesso mi vedo come se fossi sdoppiato, come una visione trascendetale di un altro me stesso. Alcune volte mi stupisco di me...in maniera positiva...altre volte arrivo ad insultarmi...o ad annoiarmi sentendo le mie stesse parole, i miei stessi ragionamenti....vedendo i miei stessi modi di fare. Ora mi sto annoiando :-) In ogni caso ogni volta che perdo per un attimo l'equilibrio ritrovo nella gente, nei loro sorrisi, nella loro...a mio avviso...intrinseca bontà la mia stabilità. Dite che esagero???? Aldilà delle paure, aldilà di ogni limite imposto, puoi trovare la naturalezza dell'essere...se cerchi questo e sai come trovarlo...scovarlo...puoi solo ritrovare questa naturale innocenza...in te stesso...negli altri...utopico??? io non lo credo...se non fosse stato così, se non avessi ricercato e trovato questo, non avrei mai potuto sopportare...trovare un motivo di esistere. Togliendo ad una ad una ogni paura, ogni limite culturale...tradizioni, passato, presente e futuro...puoi solo vivere senza vincoli...io ne ho ancora molti...forse. Ed ecco qui un altro fottutissimo, inutilissimo pensiero della notte. Chiudo il blog??? Ancora mi chiedo perchè lo lascio pubblico...in che modo può importarmi di lasciarlo tale???? vabbè quando finisco(non ho ancora iniziato) di riportarlo sulle pareti di casa mia lo chiudo. Non centra molto però...Oggi ho scritto una mail all'ufficio amministrativo di un mio cliente usando dell'ironia in alcune frasi. Ovviamente ogni frase è stata presa sul serio senza il minimo accenno di comprensione. Mi succede spesso, dite che è un mio problema??? Chissà se il velo di ironia che c'è in quasi tutti i miei interventi viene capito da qualcuno??? In ogni caso non rischio sicuramente di non essere pagato. Buona notte a tutti!!!

Scrivevo...

 

 

Ogni parola un'immagine, una sensazione scritta sulla pella. Non ho più le parole, ora rivivo in qualche modo le stesse emozioni, lo stesso peso nello stomaco, la stessa sofferenza...lo stesso piacere. Ora che la realtà è ben altra, sento l'assurda necessità di incidermi la pelle...ricordi, lacrime e sorrisi impressi come marcature a fuoco.

mi mancava solo questo, un rave in mezzo al bosco, non male come ambientazione se non fosse per qualche droga di troppo...ma in fondo chi sono io per giudicare.

Circa vent'anni fa...apro il cancello, prendo la bici e parto su una ruota fino all'imbocco della strada. Mi fermo...non arriva nessuno...comincio la discesa mettendo le mani in tasca...mia madre mi ha appena comprato la tuta nuova. Primo incrocio...non c'è problema ho tutto il tempo per fermarmi...proseguo. Incrocio cieco, ho acquistato già una bella velocità...tiro fuori le mani a 20 centimetri dal manubrio. Non arriva nessuna macchina...ce l'ho fatta. Cuore in gola, adrenalina a mille...una lieve felicità mi pervade. Continuo rimettendo le mani in tasca...comincia il tratto di strada tranquillo. Rondò, salitina, altro rondò...passano poche macchine posso farlo tutto senza mani. Rallento fino quasi a fermarmi...comincia la discesa impegnativa...cento metri di discesa con una curva a novanta gradi. Arrivo in fondo...ormai è una sfida...faccio la curva con le mani in mezzo alle gambe attaccate al sellino...così ho un maggiore controllo. Anche questa curva l'ho fatta. Tra me e me..."sono un grande, non mi sono tirato indietro, è passato un kilometro e non ho messo le mani sul manubrio. Adesso inizia la strada piena di buche...devo arrivare in fondo, fino alla pianura, non posso tirarmi indietro..io non ho paura". E così faccio. Inizia la prima curva...mani a 10 centimetri dal manubrio...la bici traballa in mezzo alle buche....fatta. Rettilineo quasi in piano...mi lascio rallentare...arrivo all'inizio dell'ultima discesa...ultima e più in piedi di tutte. "Oddio ci sono altre due curve, ma ci penserò poi". Comincio a scendere, con le mani ancora in tasca e il cuore impazzito. Acquisto velocità..sempre di più, sempre di più...la strada si fa sempre più dissestata...."non è un problema, ce l'ho fatta prima vuoi non farcela adesso"...mani a 10 centimetri, la bici barcolla..."non posso toccare il manubrio"...barcolla sempre di più...mi si gira la ruota e striscio per almeno cinque metri sull'asfalto ruvido. "Pensavo peggio, in fondo non mi sono quasi fatto niente...ho solo mani, gomiti e anche completamente grattuggiate dall'asfalto...e cosa principale ho distrutto la tuta nuova...sono un coglione".

Fine aprile 2008...ho bevuto poco...la musica non mi piace, le paste che se le ingurgitino gli altri...guardo la gente, qualcuno mi piace, il resto per niente...dormirei di fianco al fuoco fino a mattina in mezzo al bosco per terra. Cammino in mezzo al prato, sento un dolore allucinante agli stinchi...nel buio completo ho preso dentro a una catena. Salgo in macchina tirandola fuori dal fosso in cui l'avevo ficcata. Ho voglia di premere sull'accelleratore, ho voglia di sentire le gomme stridere e la macchina scodinzolare. Parto piano...non c'è più gente...supero quattro, cinque macchine e mi infilo dietro a una golf. Va forte, sempre più forte..."bravo...pensi che non riesca a starti dietro?? Soprattutto questa sera che ho voglia di correre??? Sono un coglione...lo so" Gli sto dietro...musica metal, gomme che stridono e macchina di traverso..la golf gira e accelero ancora di più. Scendo...odore di gomme bruciate...l'ultima canzone prima di salire in casa...chiudo gli occhi...una leggera felicità, un leggero piacere...ricordi ed emozioni...adrenalina come tempesta...e poi...tranquillità. Fra cinque ore lavoro...metto Gotham Radio e vado a letto.

Una volta scrivevo cose molto più sensate...a volte addirittura poesie...nemmeno da ubriaco scrivo decentemente. Ora...sarà che ho rinunciato in buona parte a bere anche nel week-end, sarà che in questo momento non provo sentimenti forti per nessuna donna, sarà che lavoro e basta....sarà che ho rinunciato all'estremo e a tutte le sensazioni ad esso collegate. Oggi ho anche cercato di vendere la moto, non mi riconosco più. Verrà un giorno in cui la vita non mi porti a rinunciare, o a non sentirlo come tale??? In questo momento mi sento un pochino svuotato del mio essere. Non sono andato nemmeno al torneo di calcetto, sono crollato sul divano e ho puntato la sveglia alla mattina(che sarebbe anche una cosa buona se non avessi voluto puntarla alle 20.45 al posto delle 8.45). Vabbè...riprendiamo a correre come ogni giorno, con gli occhi sbarrati e il cervello narcotizzato. Perchè solo così puoi vivere in una società, dove ogni giorno sei obbligato a seguire migliaia di regole scritte e non scritte, dove l'adeguarsi è l'unica alternativa alla durezza dell'inseguire i propri sogni. Un pochino mi sto adeguando, un pochino sto degenerando...vedo nel delinearsi della mia vita l'accettazione di comuni compromessi come unica via alla rinuncia....Sveglia alle 7.30 (che mai riuscirò a rispettare, ed in questo per fortuna sono sempre uguale), commercialista, banca, apertura negozio, computer da fare, clienti, carte, documenti, e-mail, fax. Forse per le 17 rischiando 4 multe, 1 incidente, consumando 10 litri di gasolio e 2 mm di gomme...correndo tra un posteggio e l'altro, riuscirò a fare il mio lavoro...il programmatore. E il bello che lo so fare meglio di ogni altra cosa, però faccio tutto il resto tranne quello. Buona notte!! ...e cambiamo anche canzone...che ho ritrovato in mezzo ai documenti, memorizzato in qualche settore dimenticato di dischi ormai dismessi....grazie P.

PS: Mi hanno persino rimesso le frasi laterali.

Come è sottile la differenza tra delinquente e persona onesta. Tra buono e cattivo. Mi ritrovo a volte a parlare con persone con cui non vorrei avere niente a che fare...eppure...certi sentimenti, una certa sensibilità le puoi trovare solo con persone che dalla vita non hanno avuto niente, che nessuno gli darà mai niente. Ascolto, qualche volta vorrei schiaffeggiarli come forse si farebbe con un bambino, qualche volta vorrei piangere....qualche volta vorrei scappare. Eppure...ogni volta vado a letto con qualcosa in più...con un gesto d'affetto, con qualcosa che ho dato...forse inutile ma che mi è costato...che ho sentito nel profondo del mio animo. Soffro e godo nello stesso tempo...godo perchè non ho paura, perchè forse riesco a donare qualcosa che pochi potrebbero dare. Soffro perchè ormai....assorbo ogni malessere altrui...ogni preoccupazione, ogni piccola mancanza. Ogni persona a me cara...ormai...è essenziale alla mia vita...chiunque...non riesco a trattenere le lacrime al pensiero di perdere una qualsiasi di esse. Si forse è un mio malessere...ma non è solo questo. E' la consapevolezza di un modo di essere, di una sensibilità, di un sorriso che ho sempre ammirato. E allora sorrido....e piango....Vado a letto...buona notte.

adesso capisco la gente...il viso...che nei momenti in cui non recitano il proprio vissuto quotidiano...esprimono tutto il loro piegarsi davanti alle difficoltà della vita. Io non so nemmeno recitare. Pensavo non molto tempo fa, di poter essere diverso, lo penso tuttora...tuttavia adesso posso quasi concepire l'inchinarsi agli eventi, sottomissione e annullamento di ideali e sogni. Ora...anch'io...sono diventato egoista. Un tempo avrei messo in secondo piano qualsiasi cosa per dimostrare, per semplicemente recare piacere con ciò che mi è stato "chiesto" dalle persone a me care...Ora la mia vita è un continuo inseguire...non ho più la forza e il tempo per essere altruista...per semplicemente fare ciò che più mi fa star bene. Un giorno ritornerò ad esserci.

Ormai non ho più ritegno nel dimostrare quello che sento e allora trascriviamo...sperando che quei c....oni dei tecnici della microsoft non mi perdano il mio archivio di cazzate...scritte con tanta passione nel corso degli ultimi due anni. Un giorno magari le metto sul mio server, che forse è meglio....visto che già non si vedono più le frasi laterali. In ogni caso....ho scritto in un momento di debolezza su un foglio che butterò...(perchè su internet va bene...ma su un foglio no): Ogni tanto...raramente...prima di addomentarmi...in qualche occasione particolare...rimango sveglio per dieci minuti prima di crollare. Tra me e me ripeto: voglio morire...voglio morire. Consapevole di svegliarmi la stessa mattina e godere della luce che a strisce filtra dalle persiane...godere della libertà di dormire tutto il giorno...per poi ricominciare, sperare e sognare. L'intelligenza, il sapere ti può portare solamente, lì dove la sopravvivenza ha una ragione di esistere. La bellezza...la natura...le donne...la curiosità del vivere. Questa sera voglio morire.